Il y a un mois aujourd’hui tu nous quittais pour un autre monde, celui où tu n’aurais plus toutes ces douleurs qui te rongeait à l’intérieur de ton corps, et te prenait toutes tes forces, un monde de douceur ou tu retrouveras tes parents, mes grands parents et ton petit frère qui est parti 6 mois avant toi.
J’espère que tu es heureux là-haut, dans un joli jardin, entouré d’oiseaux, et d’animaux , et que tu veilles sur nous tous comme tu le faisait ici bas.
Mon chagrin est toujours aussi grand, je ne peux empêcher mes larmes de couler, et de voir tes derniers instants, mais surtout je n’arrive pas à aller dans ta maison, car je sais que je ne t’y verrais plus, et cela me fait mal car je n’arrive pas à m’y faire. Et puis je n’ai rien à quoi m’accrocher, quand mon chagrin est trop fort, j’aimerais serrer un de tes pulls, ton oreiller, ton écharpe, pour avoir ton odeur, et que cela me calme, mais tout est rangé, lavé, dans les armoires, et je cherche désespérement quelque chose que tu as touché, pour le caresser et te sentir présent.
Tout comme je n’arrive pas à parler à Maman de toi, je n’arrive pas à lui pardonner tout ce que tu sais, et malgré tout je m’en veux d’être comme cela avec elle, je devrais être plus près d’elle, mais dès que j’essaie, moi je me retiens et elle, elle me repousse par ses paroles, et tout se brise dans mon coeur,j’espère que cela passera car tu sais que je vous ai toujours respecté et aimé tous les deux, différemment bien sûr , et que je m’en veux terriblement d’être en colère après elle. Bien sur je la soutiens quand elle a besoin de moi dans son quotidien, mais la tendresse reste distante, et cela me chagrine au fond de moi même.
Quand cela cessera, si tu étais là, tu n’aimerais pas me voir comme cela je le sais, mais j’ai tellement mal de ton absence, et je n’arrive pas à en parler autour de moi, c’est pour cela que je l’écris ici, pour evacuer ma peine si cela est possible.
Je t’aime tellement Mon Papa, et tu me manques tant, si tu savais , je n’aurais jamais penser que cela pouvait être si dur, et faire si mal, car pour moi je ne te voyais pas vieillir, et cette maladie t’as si vite emporté loin de nous.
Donne moi la force de remonter, de continuer ma vie sans toi à mes cotés, et de partager tous ces bonheurs avec mes petits bouts qui attendent que je redevienne leur mamé riant avec eux, m’amusant comme une enfant dès qu’ils sont là, oubliant mes soucis et même mon âge tellement ils font ma joie et mon soleil.
Et oui, il y a déjà 2 ans nous étions au Mariage de Jeff et Aurélie, ma fille.
Comme nous l’avions attendu ce moment, et ce fût une journée magnifique, tout était parfait, ma fille avait pofiné tout en détail, c’était vraiment génial, ils étaient beaux et amoureux tous les deux et leur petite lou-Ann aussi était à croquer.
Alors à vous deux, Bon Anniversaire de Mariage, continuez à être heureux, à nous faire de beaux enfants, et à nous donner toujours autant de bonheur comme vous le faites.
Dernière photo de mon Papa, le 23 mars, jour de l’anniversaire d’Aurélie à Center parcs
pense à moi
J’avais envie de mettre cette chanson que ma fille avait choisi, pour le départ de son grand-père, car la nuit ou elle est rentrée en voiture, après avoir quitté mon papa à l’hopital, cette musique est arrivée sur sa radio comme un message de lui pour elle et nous, et elle a tenu a ce que ces paroles soient entendues au moment ou Papa est parti avec pleins de roses sur son cerceuil, comme si c’était lui qui nous disait ces mots
Si vous saviez comme il me manque, j’ai mal à l’intérieur, et je n’arrive pas a retrouver un sourire, je lui demande sans cesse de m’aider dans mon chagrin, car je sais qu’il ne doit pas aimer me voir pleurer comme cela de là-haut, mon Papa
Que c’est dur de croire que je ne le reverrais plus ici, dans sa maison, assis dans son fauteuil, son clin d’oeil qu’il nous faisait depuis quelque temps quand il nous regardait, et ne plus déposer un baiser sur son front, comme on le faisait depuis sa maladie, pour éviter de lui donner des microbes en l’embrassant sur les joues, et surtour pour éviter qu’il se lève et qu’il ai mal…
Oh Papa, pourquoi c’est arrivé si vite, tu ne méritais pas cela, pas toi, pas comme cela
Je t’aime tant mon Papa. Dans mon coeur à jamais, et comme dis Aurélie tu resteras notre force de vie…
22 avril 2007, à 13h30, Mon Papa s’est éteint, il est parti pour un doux repos, et une nouvelle étoile brille dans le ciel, pour nous guider et nous protéger, sa femme,ses enfants,petits enfants et arrières petits enfants qu’il adorait et qui l’adorait aussi,
Il a souffert pendant 4jours, pendant lesquels nous ne l’avons pas quitter jour et nuit, afin q’il ne soit pas seul pour son départ
Et le matin du 22 Ma petite soeur et moi étions à ses cotés, il était beaucoup plus calme ce matin là, détendu, bien sur il dormait avec toute la morphine et les calmants que les infirmières lui administrait constamment, mais il parait qu’il pouvait nous entendre un peu, et meme réagissait un peu quand elles venaient lui faire sa toilette, nous n’avons pas arréter de lui parler, de l’embrasser, de le caresser, de sentir son odeur que nous adorons depuis que nous sommes petites, et vers 13h mon conjoint Domi est arrivé pour que nous déjeunions, nous nous sommes installés afin que grignoter quelque chose, et soudain j’ai levé la tête vers Papa, comme nous le faisons depuis7 heures du Matin, ma soeur et moi, et j’ai vu que mon Papa faisait une pose respiratoire, mais son visage n’était plus le même, je me suis levée brusquement, et ma soeur a vu mon visage et toutes les deux sommes précipitées vers le lit pour lui dire « respire, respire, » et puis j’ai couru dans le couloir pour aller chercher l »‘infirmière,mais à la porte Ma soeur et domi, m’ont dit c’est bon il repart, mais cela n’a duré que2 ou 3 secondes, il a levè 3 doigts de sa main droite comme pour nous la tendre, et un souffle est sorti de sa bouche et puis, plus rien, c’était fini, papa, s’était endormi pour toujours, il était 13h30, il avait attendu que nous soyons toutes les deux là pour s’en aller, car il savait que c’était une chose qui nous tenait à coeur à toutes les deux, et quand nous quittions la chambre nous lui murmurions, Papa, nous revenons, tu nous attends surtout. et je suis sure qu’il l’ a fait et ma petite soeur aussi en ai persuadé.
Son enterrement à eu lieu Vendredi dernier, c’était très dur de le quitter, nous étions très malheureux, et nous etions tous dans les bras l’uns de l’autres mes frères, ma soeur et moi entourant Maman, ainsi que nos conjoints,et tous les amis et sa famille, il était très aimé, cela ne pouvait pas être autrement, il a été couvert de roses, la fleur qu’il aimait, pour son départ
Mais maintenant, j’ai très mal, je n’arrive pas à me dire que je ne le reverrait plus, que je ne sentirait plus ses grosses mains sur mes joues, je ne pourrais plus toucher ses cheveux gris que j’adorais, et son odeur qui me manque tellement,
Comment fait on pour ne plus avoir autant de peine, et puis je revois sans cesse son visage, reposant sur son oreiller, parfois je peux même entendre sa respiration qu’il avait ce jour là,je n’arrète pas de lui parler surtout la nuit, et c’est dur de retourner dans sa maison, et de le chercher en sachant qu’il n’est plus là, qu’il ne serait jamais plus là, mais il est dans mon coeur à jamais, dans mes pensées pour toujours, et là haut, il a rejoint mes grands parents et je suis certaine qu’il doit préparer un beau jardin comme il le faisait ici bas, en nous attendant, et il doit veiller sur nous tous, mais surtout il ne souffre plus maintenant, il est auprès des anges…
« JE T AIME TANT PAPA, FAIS MOI SIGNE DE TEMPS EN TEMPS QUE JE SACHE QUE TU ES PRES DE MOI CAR TU ME MANQUES TANT MON PAPA « ET COMME JE TE L AI PROMIS JE PARLERAIS DE TOI A MES PETITS ENFANTS POUR QU IL SACHE QUEL HOMME TU ETAIS, QUEL ARRIERE GRAND PERE TU ETAIS, COMME TU LES AIMAIS, ET JE DIRAIS A PETITE MELYNE COMME TU LA TROUVAIS JOLIE AVEC SA PETITE MECHE ET LES GRANDS SOURIRES QU ELLE TE FAISAIT DES QU ELLE TE VOYAIT . ILS TE CONNAITRONT COMME SI TU ETAIS TOUJOURS LA ET TOI DE LA HAUT TU LES PROTEGERAS J EN SUIS CERTAINE;
REPOSE TOI MAINTENANT PAPA, TU AS TOUT FAIT ICI BAS POUR NOUS RENDRE HEUREUX ET POUR CELA NOUS T EN REMERCIONS DU FOND DE NOTRE COEUR, TU AS ETE UN PAPA MERVEILLEUX , DOUX , ET ATTENTIONNE POUR NOUS TOUS ET NOUS NE L OUBLIERONS JAMAIS »
DANS TON JARDIN LES ROSES ONT FLEURIES ET TOUS LES OISEAUX PASSENT TE DIRE BONJOUR COMME AVANT
Ce soir, j’ai trop de peine, et des larmes a revendre au fond de mon coeur, que tout déborde, alors je me décide à les mettre sur cette page pour pouvoir mieux respirer, pour pouvoir crier sans faire de bruit, ma douleur, ma colère et surtout mes peurs..
Mon Papa, a mal, mon Papa respire mal, mon Papa n’en peux plus, il le sait, il le voit, il s’en va doucement, et moi je ne veux pas…
Je ne veux pas qu’il souffre, je veux qu’il se relève, qu’il me parle de ses fleurs, de son enfance, de mon enfance, de nos secrets, de nos rires, de nos peines que nous avons toujours partagés souvent en silence, mais il suffisait que nous nous regardions pour nous comprendre, pas besoin de mots entre nous, juste son regard et je comprenais,et maintenant ses yeux sont tristes, mais j’y vois beaucoup d’amour, de douleurs, de peine car il a compris.
Mais jamais, il ne se plaint, il dit toujours « ça va »…pour ne pas que l’on s’inquiète autour de lui, pour ne pas nous embêter comme il dit, il s’excuse sans cesse de nous causer tant de soucis, il nous remercie de s occuper de lui. Comment trouve t il encore la force de penser à nous, alors que ce mal le ronge. Maudit cancer pourquoi a tu choisis mon Papa, et l’as tu attaqué si fort sans lui laisser une chance de se défendre.
Oui, je ne veux pas qu’il souffre, mais je ne veux pas qu’il parte, j’ai peur, peur de le perdre, de ne plus entendre sa voix me dire « Ma grande »,de ne plus voir son visage, de ne plus pouvoir dire Papa, de ne plus sentir ses mains si douces prendre les miennes, carresser mes cheveux, de ne plus sentir ses baisers sur mes joues, de ne plus pouvoir me blottir dans ses bras
Pourquoi,…pourquoi lui, je n’arrive pas a m’y résoudre, je sais que je n’ai pas le droit, que je dois etre forte, mais depuis quelques jours je n’y arrive plus
Je n’arrive pas a parler aux autres, a rire avec eux, je ne pense qu’a lui, sans cesse, le jour, la nuit.. Ca fait si mal…depuis 3mois toute ma vie tourne autour de lui, plus rien d’autre ne compte, je ne veux pas m’en éloigner de peur de ne pas être là si il souffre, ou si quelque chose lui arrivait,
J’aimerais tant lui parler avant qu’il ne soit trop tard, j’ai tellement de choses a lui dire, mais j’ai peur de l’affoler, et les mots ne veulent pas sortir, je sais que je vais le regretter mais je ne sais pas comment m’y prendre, et je sais que lui aussi voudrait nous dire pleins de choses, mais le silence reste entre nous de peur que tout s’arrete si tous les mots sont dits.
Je t’aime tant mon Papa, tu comptes tellement pour moi, j’ai toujours tout fait pour ne pas te decevoir, pour que tu sois fière de moi à chaques instants de ma vie, c’est toujours ton approbation que j’attendais, même quand je t’ai donné tes 2 petites filles, je voulais que tu en sois fière, et cela est le cas, et puis elles ont fait de même en te donnant 6 arrières petits enfants,et à chaque fois, c’est toi que l’on attendait pour voir ton regard, ta joie, et la façon dont tu tenais ces petits dans tes bras protecteurs, on disait toujours « Papy va être content, » tout le monde t’aime tant, comment allons nous faire sans toi Papa, je sais que je suis égoïste mais je voudrais te garder rien que pour moi, et je ferais tout pour toi jusqu’au bout, mais résiste, ne laisse pas ce mal te détruire maintenant,pas encore.
Voilà mes larmes ont coulés sur cette page, les mots que je n’arrive à prononcer sont là maintenant, peut être que mon sommeil sera moins agité ce soir, et que je vais mieux respirer, je devais écrire pour soulager ma douleur, mais cela ne changera rien à demain…
merci mon Bébé, mais j’adorerais te l’entendre me la chanter de vive voix, c’est trop mimi, le jour ou tu te décideras à m’épouser…..!!!!!(trop drole)….
Je te souhaite un très bon Anniversaire, reste la jolie poupée que tu es, et la si attentionnée des Mamans, avec mes deux petits coeurs d’amour, Lou-Ann et Mélyne, que Jeff et toi nous avez apporté et qui nous comblent de bonheur .
De tout notre coeur, en ce jour très particulier, pour toi et pour nous tous tes enfants et petits enfants, nous te souhaitons
UN TRES JOYEUX ANNIVERSAIRE
que cette journée soit bonne pour toi, que tu en profites bien, et que tous tes amis, ta famille, t’entourent comme tu le mérites
Je pense très fort à toi et t’aime de tout mon coeur, et que Dieu fasse que nous souhaitions tes 75 ans l’an prochain, c’est notre plus grand souhait.
tes arrières petits enfants aussi t’embrassent très fort de leurs petits bras, et t’envoient plein de courage afin que tu te rétablisses pour jouer avec eux comme tu aimes tant
Pleins de bisous et d’amour rien que pour toi mon PAPA
jE VOUDRAIS SOUHAITER UNE BONNE ST VALENTIN A TOUTES MES AMIES DU BLOG QUI SE RECONNAITRONT ET LEUR DIRE QUE JE NE LES OUBLIES PAS MAIS QUE JE NE TROUVE PAS LE TEMPS D ALLER LES EMBRASSER MAIS LEUR DIRE QUE JE VAIS PARFOIS LES LIRE LE SOIR QUAND JE REVIENS DE L HOPITAL OU MON PAPA SE TROUVE EN CE MOMENT; SURTOUT NE PENSEZ PAS QUE JE VOUS OUBLI C EST JUSTE QUE JE N AI NI LE TEMPS NI LE COURAGE EN CE MOMENT
AUJOURD HUI JE PREND 10 MINUTES DE MON TEMPS DE TRAVAIL POUR LAISSER CES 2 PETITES PAGES QUE JE TENAIS A COEUR D ECRIRE EN CE JOUR;
GROS BISOUS A TOUTES ET SURTOUT PASSEZ UNE BONNE SOIREE AVEC VOTRE VALENTIN ET PROFITEZ BIEN DE CETTE OCCASION CAR ON NE SAIT PAS DE QUOI EST FAIT DEMAIN…
Pour cette journée de l’Amour , et des Amoureux, je voudrais dédier cette page à mon Bébé d’Amour, qui est à mes cotés depuis 14 ans, et me supporte dans tous les domaines.
Nous avons 13ans 1/2 de différence, lui 38 et moi 52, mais Domi ne s’est jamais soucier de cette différence, il n’a rien n’a faire du regard des autres
Il a tout de suite élever ma Fille Aurélie comme si c’était la sienne, et tous les deux ont une complicité étonnante, Aurélie le considère comme son Papa, et le grand-père de ses enfants, elle lui a encore prouvé ce Noël, ce qui a beaucoup touché dominique, et surtout en lui demandant de l’emmener à son bras le jour de son mariage
Quand a ma Iere fille Sandrine, il n’a pas eu a cohabiter avec elle ,car elle n’était pas avec nous quand nous avons habité ensemble, mais elle l’estime beaucoup également, ainsi que mes petits enfants qui l’adore
Bien sûr il a son caractère, parfois un peu déstabilisant, mais le lendemain plus rien n’y parait, il est très doux, et très famille,et c’est aussi pour cela qu’il s’investi autant avec moi dans notre famille.
Et aujourd’hui je veux le remercier d’être si patient, de se tenir à mes cotés en ces moments pénibles que je traverse avec mon Papa, j’aimais il ne se plaint de venir me chercher à l’hopital, de m’aider dans les travaux ménagers, d’aller chez mes parents dès qu’il le faut….Et aussi d’avoir autant de peine que moi par rapport à mon Papa.
Je t’aime très fort mon Bébé, je ne pensais pas connaitre cela après tout ce que j’ai pu traverser avant toi, et je sais que même sans se parler nous nous comprenons, et avons beaucoup de tendresse entre nous malgré les moments difficiles.
J’espère connaitre encore de longs moments avec toi car je n’ai pas vu passer ces 14 ans avec toi, ils ont glissé sur nous avec beaucoup de doux et beaux moments, et d’autre plus durs, sans jamais ternir l’amour qui nous lie.
MERCI A TOI POUR TOUT CELA AVEC TOUT L AMOUR QUE JE TE PORTE
voici la suite de mon 1er blog "ma vie mes passions par cado
je vous parle de mes 6 anges, de mes 2 filles, de ma vie et de mes envies, et de mes passions
02chtitelovestorylaichemetaimer.mp3
, pour tes 26 ANS
